Quando os familiares da sua mulher são uns malas

Posso dizer que não sou um cara materialista. Mas mesmo assim tem uma coisa que me emputece deveras! O bando de familiares sem noção da milha mulher!

Hoje foi um desses tipicos casos. O pai dela chegou na minha casa, pegou a chave do meu carro e, simplesmente, deu a partida e se mandou. Porra! Pelo menos pede, né?

 - Oh, otário. Tô levando seu carro, viu? Não sei quando devolvo, trouxa.

Olha , até aí não é o problema. O problema é que o carro é devolvido com o tanque vazio, e na hora das manutenções, todo mundo some. Revisão e consertos ficam por conta do retardado aqui. Pergunta se alguém pergunta se quer ajuda pra pagar o seguro, IPVA ou dar uma mão no financiamento. Ah! vai se fuder!! Quer dizer…eu que me foda!

Outro Lado Do Mundo

KT Tuntall é uma cantora britânica – nasceu na Escócia – e também compõe  e toca vários instrumentos. Other Side of The World é uma de suas músicas mais bonitas e, também, tem tudo a ver com uma fase que todo casamento passa. NA sequência deixo tradução dessa bela música. Para ver a letra em inglês, clique AQUI.

Outro Lado Do Mundo

Sobre o oceano e muito distante
Ela está esperando como um iceberg
Esperando para mudar
Mas ela é fria por dentro
Ela quer ser como a água

Todos os músculos endurecem em sua face
Enterra a alma dela em um abraço
Eles são a mesma coisa
Exatamente como a água

O fogo diminui
A maior parte de todos os dias
Está cheia de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver que
Você está do outro lado do mundo para mim

Lá vem a luz do pânico
Segurando com dedos e sentimentos parecidos
Mas chegou a hora
de seguir em frente

O fogo diminui
A maior parte de todos os dias
Está cheia de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver que
Você está do outro lado do mundo

Você pode me ajudar?
Você pode me deixar ir ?
E você ainda consegue me amar
Quando você não consegue me enxergar mais?

O fogo diminui
A maior parte de todos os dias
Está cheia de desculpas esfarrapadas
Mas é duro dizer
Eu gostaria que fosse simples
Mas nós desistimos facilmente
Você está próximo o bastante para ver que
Você está do outro lado do mundo

Oh, do outro lado do mundo
Você está do outro lado do mundo pra mim

Diferença entre ter peito e ter culhões

Há uma distinção médica clara – entre peito e culhões.

Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

 

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

 

PEITO – É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar :

         – Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar ?

 

CULHÕES – É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:

           - Você é a próxima, gorducha !

 

 

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.

 

Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.

Insanidade

As vezes acho que o único prazer das mulheres é nos deixar malucos.

Reflexões XI

Quer saber como é o inferno?
Case e descubra!

Tem dia que é de noite!

Tenho trabalhado quase mais de dez horas, todos os dias, tentando dar uma acertada nas contas de casa e tentando me desdobrar para estar mais presente com os filhos e esposa. O que eu escuto? Reclamações!
“Você trabalha demais.”
“Seu horário mudou?”
“Você tem que fazer isso” “Você tem que fazer aquilo”

Ora, minhas caras, vocês não sabem o que querem!

Ou sabem!

Tentar deixar seu homem maluco!

Reflexões X

Casamento é igual submarino. As vezes bóia, mas foi feito para afundar.

Reflexões IX

Fico admirado com pessoas que se divorciam e se casam novamente(mais de uma vez, as vezes). Ou elas são realmente persistentes ou não tem nenhum senso crítico.

Colombo só descobriu a América porque era solteiro!

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir?

- E por que não mandam outro?

- Você está louco ou é idiota?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!

- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!

- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!

- Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa?

- Tinha tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!

- Pensa que me enganas?

- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o que? O que é que você tem com essa velha?

- Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!

‘A BUNDA DURA’

Não sei se o texto é realmento do Jabor, mas, é muito bom!

ARNALDO JABOR: ‘A BUNDA DURA’

Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura?

Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes.

Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese.

Quer ver?

a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação… pra encaixar-se no padrão ‘Alisabel’, que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual…
Burra.

b) Na moda:
Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa:
Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade !!!

E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.

Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça…

‘Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!’